улыбнуло

В этой теме 5 сообщений

Опубликовано · Жалоба

Фраза с совещания:

Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого

директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

источник-рассылка анекдот.ру

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Опубликовано · Жалоба

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.

Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил

поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце

Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.

- Нарушаете скоростной режим.

- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?

- Один момент.

Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.

Подходит ГАИшник:

- Сдачи нет, езжайте.

В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,

что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только

тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас

отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону

ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.

Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный

жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине

гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я

начинаю орать:

- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое

интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление

собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!

Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?

Капитан:

- Я не брал.

- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон,

набираю 112.

- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!

Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я

рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю

машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".

Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и

переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам

бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:

"Что?"

ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо

никуда ехать, пожалуйста!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Опубликовано · Жалоба

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Опубликовано · Жалоба

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось

взять виллу в Испании.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Опубликовано · Жалоба

И СНОВА ШЕДЕВР ОТ АНЕКДОТ ТОЧКА РУ

ПЛАКАЛ

Из жизни студентов.

Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной

однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а

фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,

но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.

Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег

не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не

было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну

оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика

тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку

домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась

проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами

не смогли. Тут появился Кость.

- Кость, жрать хочешь? Тушенку...

- , ,, ,, ,, ,, ,,

- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По

другому с Костью общаться не получалось)

Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и

пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и

каким-то свертком.

- Это что?

- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол

кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!

Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он

дурак. Кость обижался.

- Ты сказал нож, вот тебе нож.

- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха

написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это

тете в магазине, понял?

Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора

(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и

бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте

тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут

пятнадцать.

Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на

происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку

с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:

- Кушай, маленький.

Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной

нож и открывает банку.

Больше я таких людей не встречал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти